Hace más o menos como una semana que una amiga me invitó al cumpleaños de una compañera de ella. Me dijo, “va a ser en una disco de Avenida la Florida, quieres ir?”.
Yo lo pensé y me acordé del viejo cuento del bufón y el Rey, donde el Rey , viejo a la antigua no le gustaba la música, ni la gente joven, pero como se sentía solo, necesitaba la compañía de alguna mujer. Así que le pidió consejos a su fiel amigo bufón para que este lo ayudara a conocer mujeres. Mire Rey, usted debería salir más, podría ir por ejemplo a una discoteque, a lo que el rey respondió, NO!, de ninguna manera, como se te ocurre bufón!! No te imaginas a lo que van los jóvenes ahí. Van a la discoteque a bailar!! Y el bufón responde, ¡¡¿dónde quedó la decencia?!! Van a la discoteque a tomar hasta quedar botados, ¡¡¿dónde quedó la moral?!! Respondió el bufón, van a la discoteque a tener sexo!! ¡¿dónde….donde queda la discoteque?!!.
Así que me auto convencí, y le dije, yapo, y aunque reconozco que no soy un muy buen bailarín, bailé, y es que entre bailar un reggaetón y quedarme solo sentado tomando como carretonero, prefiero perrear, lo que no me convierte en un flaite de zapatillas blancas y cadenas al cuello.
Lo que si me sorprendió fue la cantidad de babosos que hay dentro de una disco, y a pesar de que en todos lados se ven personajes, dentro de esta eran muchos. Estaba la típica mina ultra apretá, ultra desabrigá que se va a puro pasear y calentarle la sopa a los babosos que se paran a mirar como baila el resto, o a esperar que alguna de las niñas de la pista le diga, bueno ya “imbécil” bailemos, porque ellas bailan entre ellas. Y me di cuenta de que eso de que las mujeres cuando quieren y los hombres cuando pueden es aplicable hasta en algo tan simple como bailar. Que tampoco es tan simple, para los descordinados corporalmente.
Y así pasó la noche, entre cumbias, merengues y reggaetón. Y aunque no es mi estilo de carrete, si para una próxima oportunidad me invitan diré “Claro que si mami si yo soy el cangri y tu estás suelta como gavete!”.

Vagando por distintos sitios en internerd, en un momento de ocio en la pega (por fin). Llegué a la página de un profe de mi queridísimo prostituto los leones (grrrrrrraaaaaUUU!!!!...léase como gruñido de león) que ahora es “autónomo” y que la matrícula antes del 33 del mes 13 de ese año es gratis y todo ese lote de mentiras que te cuentan en la radio pa que los desorientados y con pésimo puntaje en la psu (como lo fui yo en alguna ocasión) crean y se matriculen en dicha institución. Pero ese no es el punto; el punto es que en la página de don profesor de flash encontré un video que me inspiró a escribir sobre esto.

No me gusta el copy paste....pero quería mantener actualizada esta cosa.
Así que ahi les va el poema a la caca .

De los Placeres sin pecar, el más dulce es el cagar,
con un periódico extendido y un cigarrillo encendido,
queda el culo complacido y la mierda en su lugar.

Cagar es un placer;
de cagar nadie se escapa; caga el rey,
caga el papa, caga el buey,
caga la vaca,
y hasta la señoríta más guapa hace sus bolítas de caca.

Viene el perro y lo huele.
Viene el gato y lo tapa.
Total, en este mundo de caca,
de cagar nadie se escapa.

Qué triste es amar sin ser amado,
pero mas triste es cagar
sin haber almorzado.

Hay cacas blancas por hepatítis,
las hay blandas por gastrítis;
cualquiera que sea la causa,
que siempre te alcanza,
aprieta las piernas duro,
que cuando el trozo es seguro,
aunque este bien fruncído, el culo
será por lo menos, ¡¡¡¡¡PEDO SEGURO!!!!!

No hay placer más exquisíto,
que cagar bien despacito.
El baño no es tobogán ni tampoco subibaja.
El baño es para cagar y no pa' hacerse la paja.

Los escritores de baño
son poetas de ocasión,
que buscan entre la mierda,
su fuente de inspiración.

Vosotros que os creéis sagaz,
y de todo os reís,
decidme si sois capaz de cagar
y no hacer pis.

En este lugar sagrado,
donde tanta gente acude,
la chica se pasa el dedo
y el tipo se lo sacude.

Caga tranquilo.
Caga sin pena,
pero no se te olvide tirar la cadena.
El tipo que aquí se sienta
y de escribir versos se acuerda,
¡no me vengan a decir que no es un poeta de mierda!.

En este lugar sagrado,
donde acude tanta gente,
hace fuerza el más cobarde,
y se caga el más valiente.

Ni la mierda es pintura,
ni los dedos son pinceles.
¡Por favor, pen...jos,
límpiense con papeles!

Para tí que siempre estás en el baño:
¡Caguen tranquilos.
Caguen contentos;
pero por favor,
caguen adentro!.

¡Hoy aquí yacen los restos
de este olímpico sorete,
que lucha de forma estoica,
para salir del ojete!.

Estoy sentado en cunclillas,
en este maldito hoyo...
¡¡¡¿quién fué el hijo de mil p....
que se terminó todo el rollo?!!!

Hoy voy a hablar de una persona que siempre está presente en nuestras vidas desde el momento en que ingresamos al mundo laboral….no, no es el chofer de micro quien amablemente nos lleva a nuestra pega, ni tampoco el compañero que siempre llega atrasado; si no, que nuestro jefe, persona que hace todo lo posible por hacerte la vida laboral imposible
Hay jefes guatones, hay jefes flacos, hay jefes simpáticos y jefes maracos….el mío entra en un par de categorías, pero no las voy a decir para cuidar su identidad.

El porqué escribo sobre el? Por que últimamente me tiene las pelotas inchás!!
Yo entiendo que hay días en que uno se levanta de mala y querís pelear con todo el mundo, pero no todos los días po!! Onda que te reten de entradita, o a veces no tiene na que ver con uno pero recibís igual, y te pegan la mala onda y anday todo el día chato con puras ganas de irte pa la casa, o simplemente de buscarte otro trabajo.

A veces pienso que está medio bien pitiao de la cabeza el caballero este, y otras veces pienso como un weon así puede ser jefe? Una persona que dice cosas como…..no, es que encuentro que este diseño te quedó medio flopy!, y uno con voz inocente le pregunta ¿qué es flopy? Y el con su voz de jefe te responde….flopy po, así bien flopy! Jua! Me dejó clarito! Y es en ese momento en que uno piensa en la idea surrealista de formar su propia empresa y llevarse todos los clientes, cosa que no sería mala jaJA o mejor que eso, usar la técnica de un compañero del diplomado. Decirle…ya weon! Salgamos pa la calle, por que ahí somos iguales vos dejay de ser mi jefe allá afuera y te voy a sacar la cresta!!
En fin, si usted me puede ayudar con alguna técnica anti jefes…que no sea del msn; me lo hace saber posteando.
No seguiré hablando del innombrable jefe que tengo, porque uno nunca sabe, que el algún día aprenda a encender un computador y además aprenda a usar internet y capaz que de casualidad llegue a mi sitio blog personal y me despida. Cosa que dudo si de aquí a un par de meses sigue diciendo que los diseños quedaron flopys.

Después que hace un par de semanas me llenara la boca con palabras o mejor dicho “llenara mis dedos con palabras” como "Me tomé el hereje y vuelve mejor que nunca" o "mis compañeros herejeditores eran flojos". Me di cuenta que estaba cayendo en lo mismo, y pensé, de que sirvió haber dicho todas esas cosas si no estaba cumpliendo? de que sirve tener un blog que por muy bonito que se vea no se actualiza?. Le podría echar la culpa al poco tiempo que últimamente tengo, o al no saber en que enfocar las historias del ahora “mi blog”; pero como la excusa agrava la falta, decidí seguir en la misma línea que tenía este.
Así que me lanzo….veamos que resulta de esto.
Me he dado cuenta que desde que comenzó el recontraultranombrado y criticado Transantiago, tomo el metro más que antes. Y es simplemente por la costumbre chilensis de querer irse a la segura. No voy a decir que el metro está colapsado (que de echo lo acabo de decir) porque pa eso mejor vean las noticias.
Y como es obvio, con los cambios vienen cambios (aunque suene tonto) la gente ha tenido que adecuarse a este nuevo sistema y soportar las aglomeraciones y hacer diferentes peripecias para poder subirse a algún vagón.
Una vez dentro y bien apretaito te das cuenta de que hasta nuestras posturas han cambiado, por lo menos yo, trato de viajar siempre con las manos visibles ante los ojos de las féminas, para de esta forma evitarme malos ratos porque que la vieja del lado reclama que le tocaron el poto.
Y observo como la gente trata de soportar el viaje hasta su destino de distintas formas. Están los que yo he denominado “los caballos” porque duermen parados, también están los que con un poco de música hacen más grato su viaje, pero están los que le cantan su música al resto que no queremos saber lo mal que canta!!. Además se ven muchos “políticos” porque hablan mucho y dicen poco….-No pos hombre, en Europa no se ven estas cosas, por que las cosas son distintas allá- que gran discurso!!!; y en cada estación se ven los “Bruce Willis” que esperan hasta que las puertas se estén cerrando pa tirarse corriendo antes de que los apreten.
Siempre se ven y se escuchan muchas cosas que me sorprenden, como ese conductor de metro que no podía cerrar las puertas, y el con su voz radial dice “Le pedimos por favor a la persona que va en el penúltimo vagón, que saque su paquete de la puerta para hacer efectivo el cierre de estas” y uno como tiene la mente sucia piensa cualquier cosa po!!!
Hoy en día sigo viajando en metro, a pesar de las aglomeraciones, a pesar del calor insoportable y el olor insoportable, ya que esta más que claro que es el medio de transporte más rápido, y gracias a eso me concede unos 20 minutos más de sueño en mi cama, y 10 minutos más cuando de la casa al trabajo me convierto en un “caballo”

Chelo