hereje

Perrea mami perrea

2009-07-16T22:44:00.002-04:00

Hace más o menos como una semana que una amiga me invitó al cumpleaños de una compañera de ella. Me dijo, “va a ser en una disco de Avenida la Florida, quieres ir?”.
Yo lo pensé y me acordé del viejo cuento del bufón y el Rey, donde el Rey , viejo a la antigua no le gustaba la música, ni la gente joven, pero como se sentía solo, necesitaba la compañía de alguna mujer. Así que le pidió consejos a su fiel amigo bufón para que este lo ayudara a conocer mujeres. Mire Rey, usted debería salir más, podría ir por ejemplo a una discoteque, a lo que el rey respondió, NO!, de ninguna manera, como se te ocurre bufón!! No te imaginas a lo que van los jóvenes ahí. Van a la discoteque a bailar!! Y el bufón responde, ¡¡¿dónde quedó la decencia?!! Van a la discoteque a tomar hasta quedar botados, ¡¡¿dónde quedó la moral?!! Respondió el bufón, van a la discoteque a tener sexo!! ¡¿dónde….donde queda la discoteque?!!.
Así que me auto convencí, y le dije, yapo, y aunque reconozco que no soy un muy buen bailarín, bailé, y es que entre bailar un reggaetón y quedarme solo sentado tomando como carretonero, prefiero perrear, lo que no me convierte en un flaite de zapatillas blancas y cadenas al cuello.
Lo que si me sorprendió fue la cantidad de babosos que hay dentro de una disco, y a pesar de que en todos lados se ven personajes, dentro de esta eran muchos. Estaba la típica mina ultra apretá, ultra desabrigá que se va a puro pasear y calentarle la sopa a los babosos que se paran a mirar como baila el resto, o a esperar que alguna de las niñas de la pista le diga, bueno ya “imbécil” bailemos, porque ellas bailan entre ellas. Y me di cuenta de que eso de que las mujeres cuando quieren y los hombres cuando pueden es aplicable hasta en algo tan simple como bailar. Que tampoco es tan simple, para los descordinados corporalmente.
Y así pasó la noche, entre cumbias, merengues y reggaetón. Y aunque no es mi estilo de carrete, si para una próxima oportunidad me invitan diré “Claro que si mami si yo soy el cangri y tu estás suelta como gavete!”.

Diarios de vida

2008-06-19T12:25:00.002-04:00

- EL DIARIO DE ELLA

El sábado por la noche lo encontré raro.Habíamos quedado en encontrarnos en un bar para tomar una copa.Estuve toda la tarde de compras con unas amigas y pensé que era culpa mía porque llegué con un poco de retraso a mi cita, pero él no hizo ningún comentario.La conversación no era muy animada, así que le propuse ir a un lugar más íntimo para poder charlar más tranquilamente.Fuimos a un restaurante y él se seguía portando de forma extraña.Estaba como ausente.Intenté que se animara y empecé a pensar si sería por culpa mía o por cualquier otra cosa.Le pregunté y me dijo que no tenía que ver conmigo.Pero no me quedé muy convencida.En el camino para casa, en el auto, le dije que lo quería mucho y él se limitó a pasarme el brazo por los hombros, sin contestarme.No sé cómo explicar su actitud, porque no me dijo que él también me quería, no dijo nada y yo estaba cada vez más preocupada.Llegamos por fin a casa y en ese momento pensé que quería dejarme. Por eso intenté hacerle hablar, pero encendió la tele y se puso amirarla con aire distante, como haciéndome ver que todo había terminado entre nosotros.Por fin desistí y le dije que me iba a la cama.Más o menos diez minutos más tarde, él vino también y, para mi sorpresa,correspondió a mis caricias e hicimos el amor.Pero seguía teniendo un aire distraído.Después quise afrontar la situación, hablar con él cuanto antes, pero se quedó dormido.Empecé a llorar y lloré hasta quedarme adormecida.Ya no sé qué hacer.Estoy casi segura de que sus pensamientos están con otra.Mi vida es un auténtico desastre.

- EL DIARIO DE ÉL

Hoy Chile perdió el partido de fútbol.Al menos me pegué una cacha.

Esposa 1.0 pro

2007-09-27T15:27:00.000-04:00

Señor Encargado de Soporte Técnico Presente:

Hace un año y medio, cambié de la versión Novia 7.0 a Esposa 1.0 y he
observado que el programa inicia un proceso inesperado de sub-rutina
llamado hijo. Este me ocupó mucho espacio y recursos importantes, y
también utiliza muchísimo disco duro. En el folleto explicativo del
programa no viene mención alguna a este fenómeno.

Por otra parte, Esposa 1.0 se auto instala como residente en todos los
demás programas y, durante el inicio de cualquier otra aplicación, se
lanza monitoreando todas las actividades del sistema.

Aplicaciones como Cerveza con Amigos 10.3, Noche de Tragos 2.5, y
Fútbol Dominguero 5.0 ya no funcionan, y el sistema se cuelga cada vez
que intento cargarlos.

De vez en cuando, se lanza un programa oculto (¿virus?) denominado
Suegra 1.0 que parece residente en memoria y que consigue colgar el
sistema, o que Esposa 1.0 se comporte de manera totalmente
impredecible, por ejemplo, dejando de atender a cualquier comando que
introduzco.

No he logrado desinstalar este residente. Aparentemente, no puedo
lograr mantener a Esposa 1.0 en minimizado al correr alguna de mis
aplicaciones favoritas.

Estoy pensando en poder volver al programa anterior Novia 7.0, pero no
me funciona el Desinstalar.

¿Me podría ayudar? Gracias,

Usuario afligido

Estimado usuario:

Este es un motivo de queja muy común entre los usuarios, pero se debe
en la mayoría de los casos a un error básico de concepto. Mucha gente
pasa de cualquier versión de Novia X.0 a Esposa 1.0 con la idea de que
Esposa 1.0 es sólo un programa de 'Entretenimiento y utilidades'. Sin
embargo, Esposa 1.0 es un SISTEMA OPERATIVO completo y su creador lo
diseñó para controlar todo el sistema.

Es muy poco probable que pueda Ud. desinstalar Esposa 1.0 y regresar a
cualquier versión de Novia X.0. Hay archivos operativos ocultos en su
sistema que harían que Novia X.0 emulara a Esposa 1.0, así que no se
gana nada. Es imposible desinstalar, eliminar, o purgar los archivos
del programa una vez instalados.

No puede volver a Novia X.0 porque Esposa 1.0 no está programado para
eso. Lo mismo pasa con Suegra 1.0, que es una aplicación oculta que se
auto instala en el sistema mientras Esposa 1.0 funciona.

Hay quienes han intentado el formateo total del sistema para luego
instalar los programas: Novia Plus o Esposa 2.0 pero terminan con más
problemas que antes. Lea en el manual, el apartado Precauciones,
capítulos: "Pago de alimentos y pensiones" y "Mantenimiento de hijos".

Por otro lado, si cambia a Novia 8.0 no intente luego pasar a Esposa
2.0 porque los problemas que provoca este nuevo sistema operativo no
son idénticos, sino peores, que los de Esposa 1.0.

Aunque existen versiones Esposa 3.0 e incluso 4.0, son programas
reservados a especialistas, de altísimo costo, y no son aconsejables
para el usuario normal. Si todos fallan, es preferible optar por
sistemas basados en plataformas completamente diferentes como:
"Celibato 1.0" o "Fleto 5.3".
Pero yo le recomiendo que mantenga a Esposa 1.0 y maneje la situación
lo mejor posible.

Personalmente, tengo también instalado Esposa 1.0 y le sugiero que
estudie toda la sección del manual sobre "Fallos Generales de Sociedad
(FGS's)".

Esposa 1.0 es un programa muy sensible a los comandos y funciona en
modo protegido contra fallos. Esto significa que Ud. deberá asumir la
responsabilidad por cualquier problema que se produzca,
independientemente de su causa. Porque el programa siempre considerará
que cualquier fallo en el sistema, es debido a un mal uso por parte
del usuario.

Uno de los mejores recursos es la aplicación del comando: C:\PEDIR
PERDON.exe. En cuanto se produzca un problema o el sistema se cuelgue:
No reinicie el sistema..., porque seguirá sin funcionar.

Evite el uso excesivo de la tecla ESC o SUPR, porque luego deberá
aplicar el comando: C:\PEDIR PERDON.exe/flores /All para que el
programa vuelva a funcionar normalmente.

El sistema funcionará bien mientras usted cargue con todas las culpas
por los FGS's.
Esposa 1.0 es un programa muy interesante, pero con un alto costo de
mantenimiento. Considere la posibilidad de instalar algún software
adicional para mejorar el rendimiento de Esposa 1.0. Le recomiendo:
Flores 5.0, Joyitas 2.3 y en último caso, Viaje de Vacaciones 3.2.
También puede usar: Simiamor 8.0 o Loquetudigas 14.7.

Estos son programas Shareware muy difundidos en Internet, y que
funcionan muy bien como residentes. Los puede obtener casi en
cualquier sitio web.

Jamás instale: Secretariaconminifalda 3.3; Amiguita 1.1 o Amigotes
4.6. Estos programas no funcionan en el ambiente Esposa 1.0 y
probablemente causen daños irreversibles al Sistema Operativo.

Cartelitos Amarillos

2007-08-28T12:17:00.000-04:00

Vagando por distintos sitios en internerd, en un momento de ocio en la pega (por fin). Llegué a la página de un profe de mi queridísimo prostituto los leones (grrrrrrraaaaaUUU!!!!...léase como gruñido de león) que ahora es “autónomo” y que la matrícula antes del 33 del mes 13 de ese año es gratis y todo ese lote de mentiras que te cuentan en la radio pa que los desorientados y con pésimo puntaje en la psu (como lo fui yo en alguna ocasión) crean y se matriculen en dicha institución. Pero ese no es el punto; el punto es que en la página de don profesor de flash encontré un video que me inspiró a escribir sobre esto.

Es cierto que con el transantiago se perdieron muchas cosas de la “cultura criolla shilena” como por ejemplo, los grandes intérpretes que se subían a las micros a cantar la típica canción de protesta que venían cantando en las mismas micros desde los mismos años 80….bueno quizás desde antes.

Tampoco hay microempresarios, es decir vendedores de micro, que por encargo de la importadora no se cuanto te sacaban la plata vendiéndote lo que era siempre útil en la cartera de la dama o en el bolsillo del varón.

Otros ausentes en este cambio son los sapos, los que con un “vay con cuatro” o con un “dos de la 14 y tres de la 26” hacían que tu viaje fuera….afirmado pa no caerte a una velocidad match 3 o que simplemente te fueray cabeceando durante una hora.

Pero la gran ausencia y principalmente de nuestra cultura gráfica, es el cartelito que con fondo amarillo y letras negras nos mostraba el número de la micro que nos llevaba a nuestras casas. Pero la gran pregunta, que nunca me hice y se las hago a ustedes es…¿quién está detrás de ese cartelito?…..Noo!, no es la vieja del primer asiento, si no que el maestro pintor de cartelitos amarillos. El que con un pincel y buen pulso decoraba los destructores amarillos, y algunos más osados pintaban la máquina de llevar gente con nombres como “el espiri gonzález” jaJA o “el destructor”.

A continuación los dejo con el maestro Eugenio "Keno" Osorio, pintando los ya clasicos letreros de las micros amarillas.

No Participaron en esta ocasión:

- Heladeros
- Lanzas
- Choferes con uña del dedo meñique larga
- Cobradores Humanos

Chelo

Poema a la Caca

2007-06-03T15:55:00.000-04:00

No me gusta el copy paste....pero quería mantener actualizada esta cosa.
Así que ahi les va el poema a la caca .

De los Placeres sin pecar, el más dulce es el cagar,
con un periódico extendido y un cigarrillo encendido,
queda el culo complacido y la mierda en su lugar.

Cagar es un placer;
de cagar nadie se escapa; caga el rey,
caga el papa, caga el buey,
caga la vaca,
y hasta la señoríta más guapa hace sus bolítas de caca.

Viene el perro y lo huele.
Viene el gato y lo tapa.
Total, en este mundo de caca,
de cagar nadie se escapa.

Qué triste es amar sin ser amado,
pero mas triste es cagar
sin haber almorzado.

Hay cacas blancas por hepatítis,
las hay blandas por gastrítis;
cualquiera que sea la causa,
que siempre te alcanza,
aprieta las piernas duro,
que cuando el trozo es seguro,
aunque este bien fruncído, el culo
será por lo menos, ¡¡¡¡¡PEDO SEGURO!!!!!

No hay placer más exquisíto,
que cagar bien despacito.
El baño no es tobogán ni tampoco subibaja.
El baño es para cagar y no pa' hacerse la paja.

Los escritores de baño
son poetas de ocasión,
que buscan entre la mierda,
su fuente de inspiración.

Vosotros que os creéis sagaz,
y de todo os reís,
decidme si sois capaz de cagar
y no hacer pis.

En este lugar sagrado,
donde tanta gente acude,
la chica se pasa el dedo
y el tipo se lo sacude.

Caga tranquilo.
Caga sin pena,
pero no se te olvide tirar la cadena.
El tipo que aquí se sienta
y de escribir versos se acuerda,
¡no me vengan a decir que no es un poeta de mierda!.

En este lugar sagrado,
donde acude tanta gente,
hace fuerza el más cobarde,
y se caga el más valiente.

Ni la mierda es pintura,
ni los dedos son pinceles.
¡Por favor, pen...jos,
límpiense con papeles!

Para tí que siempre estás en el baño:
¡Caguen tranquilos.
Caguen contentos;
pero por favor,
caguen adentro!.

¡Hoy aquí yacen los restos
de este olímpico sorete,
que lucha de forma estoica,
para salir del ojete!.

Estoy sentado en cunclillas,
en este maldito hoyo...
¡¡¡¿quién fué el hijo de mil p....
que se terminó todo el rollo?!!!

Flopy

2007-05-19T16:00:00.000-04:00

Hoy voy a hablar de una persona que siempre está presente en nuestras vidas desde el momento en que ingresamos al mundo laboral….no, no es el chofer de micro quien amablemente nos lleva a nuestra pega, ni tampoco el compañero que siempre llega atrasado; si no, que nuestro jefe, persona que hace todo lo posible por hacerte la vida laboral imposible
Hay jefes guatones, hay jefes flacos, hay jefes simpáticos y jefes maracos….el mío entra en un par de categorías, pero no las voy a decir para cuidar su identidad.

El porqué escribo sobre el? Por que últimamente me tiene las pelotas inchás!!
Yo entiendo que hay días en que uno se levanta de mala y querís pelear con todo el mundo, pero no todos los días po!! Onda que te reten de entradita, o a veces no tiene na que ver con uno pero recibís igual, y te pegan la mala onda y anday todo el día chato con puras ganas de irte pa la casa, o simplemente de buscarte otro trabajo.

A veces pienso que está medio bien pitiao de la cabeza el caballero este, y otras veces pienso como un weon así puede ser jefe? Una persona que dice cosas como…..no, es que encuentro que este diseño te quedó medio flopy!, y uno con voz inocente le pregunta ¿qué es flopy? Y el con su voz de jefe te responde….flopy po, así bien flopy! Jua! Me dejó clarito! Y es en ese momento en que uno piensa en la idea surrealista de formar su propia empresa y llevarse todos los clientes, cosa que no sería mala jaJA o mejor que eso, usar la técnica de un compañero del diplomado. Decirle…ya weon! Salgamos pa la calle, por que ahí somos iguales vos dejay de ser mi jefe allá afuera y te voy a sacar la cresta!!
En fin, si usted me puede ayudar con alguna técnica anti jefes…que no sea del msn; me lo hace saber posteando.
No seguiré hablando del innombrable jefe que tengo, porque uno nunca sabe, que el algún día aprenda a encender un computador y además aprenda a usar internet y capaz que de casualidad llegue a mi sitio blog personal y me despida. Cosa que dudo si de aquí a un par de meses sigue diciendo que los diseños quedaron flopys.

Histerias de Metro

2007-04-19T13:06:00.000-04:00

Después que hace un par de semanas me llenara la boca con palabras o mejor dicho “llenara mis dedos con palabras” como "Me tomé el hereje y vuelve mejor que nunca" o "mis compañeros herejeditores eran flojos". Me di cuenta que estaba cayendo en lo mismo, y pensé, de que sirvió haber dicho todas esas cosas si no estaba cumpliendo? de que sirve tener un blog que por muy bonito que se vea no se actualiza?. Le podría echar la culpa al poco tiempo que últimamente tengo, o al no saber en que enfocar las historias del ahora “mi blog”; pero como la excusa agrava la falta, decidí seguir en la misma línea que tenía este.
Así que me lanzo….veamos que resulta de esto.
Me he dado cuenta que desde que comenzó el recontraultranombrado y criticado Transantiago, tomo el metro más que antes. Y es simplemente por la costumbre chilensis de querer irse a la segura. No voy a decir que el metro está colapsado (que de echo lo acabo de decir) porque pa eso mejor vean las noticias.
Y como es obvio, con los cambios vienen cambios (aunque suene tonto) la gente ha tenido que adecuarse a este nuevo sistema y soportar las aglomeraciones y hacer diferentes peripecias para poder subirse a algún vagón.
Una vez dentro y bien apretaito te das cuenta de que hasta nuestras posturas han cambiado, por lo menos yo, trato de viajar siempre con las manos visibles ante los ojos de las féminas, para de esta forma evitarme malos ratos porque que la vieja del lado reclama que le tocaron el poto.
Y observo como la gente trata de soportar el viaje hasta su destino de distintas formas. Están los que yo he denominado “los caballos” porque duermen parados, también están los que con un poco de música hacen más grato su viaje, pero están los que le cantan su música al resto que no queremos saber lo mal que canta!!. Además se ven muchos “políticos” porque hablan mucho y dicen poco….-No pos hombre, en Europa no se ven estas cosas, por que las cosas son distintas allá- que gran discurso!!!; y en cada estación se ven los “Bruce Willis” que esperan hasta que las puertas se estén cerrando pa tirarse corriendo antes de que los apreten.
Siempre se ven y se escuchan muchas cosas que me sorprenden, como ese conductor de metro que no podía cerrar las puertas, y el con su voz radial dice “Le pedimos por favor a la persona que va en el penúltimo vagón, que saque su paquete de la puerta para hacer efectivo el cierre de estas” y uno como tiene la mente sucia piensa cualquier cosa po!!!
Hoy en día sigo viajando en metro, a pesar de las aglomeraciones, a pesar del calor insoportable y el olor insoportable, ya que esta más que claro que es el medio de transporte más rápido, y gracias a eso me concede unos 20 minutos más de sueño en mi cama, y 10 minutos más cuando de la casa al trabajo me convierto en un “caballo”

Chelo

HEREJE PASA A MEJOR VIDA

2007-04-03T23:09:00.000-04:00

Hace un poco más de un año, junto con unos amigos creamos este blog, como la versión cibernética de una humilde revista impresa en papel fotocopia, que en sus años mozos causó sensación entre la gente neo intiana. Como muchos se dieron cuenta esta versión no fue ni la sombra de su antecesor; ya que no provocaba interés en la gente ni marcaba puntos de rating, de esta forma poco a poco empezó a decaer hasta llegar al estado en que hasta ayer se encontraba.

Y no es que quiera echarle la culpa a mis compañeros herejeditores por no escribir nunca, aunque en realidad tienen un poco de culpa….bastante culpa porque al final escribía yo solo!! Y como la flojera se pega y se expande como un virus, ese virus me contagió a mi también y me dejó enfermo y seco de creatividad redactora.
Pero como no hay mal que dure cien años, me mejoré (aunque no sé si del todo) y como el resto de los enfermos se murieron, o mejor dicho, se hicieron otros blog, quedé más solo que una fea…pero fea inteligente; ya que me adueñé del fundo.
En síntesis, desde ahora en adelante “hereje” pasa a mis manos, y todo lo que aquí se escriba será responsabilidad exclusiva de mi persona.
Ya saben, si quieren leer temas de gran importancia y que tienen que ver con la ecología y el cuidado del medio ambiente, lamentablemente tendrán que cambiarse pal blog del vecino.
Eso por hoy, sin más que decir porque no le tengo que dar explicaciones a nadie

-El patrón de fundo

SER O LO-SER

2006-06-01T17:13:00.000-04:00

Ya que mis colegas herejeditores se unieron a las movilizaciones de los estudiantes secundarios y no han escrito nada pal Hereje, me veo en la obligación de redactar alguna tontera para que nuestra queridísima revista no fallezca.
La vez anterior escribí sobre mi ignorancia con respecto al inglés, pero después de eso una palabra me quedó dando vueltas, que en realidad no la puse esa vez, pero que si utilizo muy a menudo …..esta palabra es “LOSER” que si la traducimos al chilensis significaría algo así como “PERDEDOR”, Linda palabra para referirse a todo tipo de persona que pierde (oh!!! Gran reflexión).
Así que me dije a mi mismo….. Mismo ¡! Cuantas veces has perdido??? Y me respondí…..JA!! la preguntita!! Y comencé a recordar mi queridos años de infancia….buuuuu dijo la abuelita.
Recuerdo cuando tenía como 8 o 9 años; jugábamos a la pelota con mis amigos y teníamos un equipo de baby fútbol, con camisetas y todo eso (si la cuestión no andaba al lote) y los viejos nos enseñaban a jugar. Entre nosotros éramos re buenos, pero llegaba el momento de enfrentarse a otro equipo y perdíamos. Cierta vez jugamos un campeonato de tres villas, donde nuestra actuación fue desastrosa y de 3 equipos salimos terceros!! (eso….es ser loser).
En el colegio, de primero a octavo nunca me gané algún diploma por algo…bueno de primero medio a cuarto tampoco. Ni mejor compañero, ni mejor amigo, ni el mejor alumno, ni mejor perdedor …nada!!! (loser)….solo en sexto estuve a punto de ser el mejor alumno (solo a punto) porque una compañera me ganó por unas mili mili milésimas así que seguí en mi racha perdedora.
Rifa que hacían y yo no salía ni al agua….nunca vendí todos los votos pa la candidata reina, en cuarto básico los más grandes me cagaban con la colación…nunca complete un álbum y siempre me faltó una tapita de yogurt pa ganarme el famoso auto (weno…no fui solo yo)….los años pasaron y llegó la adolescencia donde la atracción por las mujeres empezó a crecer….yo hacía mis artimañas raras pa que las ñiñas me pescaran….pero pegarle un pelotazo en la cabeza a una no fue muy buena artimaña.
Mina que me gustaba…venía otro gil y me cagaba!! ….o simplemente me decían…eres un loser!!! Y yo quedaba ahí con mi corazón destrozado L. Así que un día decidí ponerme en campaña y dije me vestiré a la moda (la mala suerte que en ese tiempo estaba de moda el rap) y ponerse pantalones a cuadritos…para mi era ridículo, por que si eray cuma pareciay payaso, pero si eray cuico pareciay jugador de golf; entonces hasta ahí no mas llegué.
Hoy siento que ya me acostumbré a esto de perder, y es que en realidad no es que pierda…si no que nunca gano (es lo mismo pero no es igual).

-Bodoque

AI DON ESPIKINGLISH

2006-04-27T17:26:00.000-04:00

Siempre que escribo pal hereje quiero escribir algo relacionado con el equipo, pero no me resulta….por qué será?? …mejor no entraré en detalles polémicos que puedan provocar polémica (valga la redundancia).
Así que pensando en que escribir estuve todo el día, hasta que llegó la hora de irme a mi humilde hogar.
Fui raudo a tomar la micro, me subí a está y me puse los audífonos que me desconectan del bullicioso mundo de la locomoción colectiva, y empecé a escuchar un tema en inglés (no recuerdo cual) y caché que no entendía nada!!! Solo entendí por ahí….. my Heart , house, y para de contar… y me dije ...chuuuuuuu!!! mi inglés es pésimo!! Y es peor cuando lo hablo; y pensé…. no me sirvió de nada estudiar en san marsaly!!! Si todo lo que aprendí a decir es open the door. Y este es un problema que acarreo desde mi infancia, ya que en el colegio de primero a sexto nunca tuve una clase de inglés, todas las palabras gringas que sabía era por que las escuchaba en la tele, y ni siquiera las decía bien, de hecho cuando chico yo no veía los thundercats si no que los fondercats .

Y así pasaron los años y de sexto pasé a séptimo (qué loco??) donde me enseñaron el famoso Verbo “to be”, y en octavo me lo repasaron, y en primero medio me lo volvieron a enseñar ….y así hasta cuarto medio, donde el you are, el we are y el we-ar era lo más importante, (lo último si que era importante). Y de tanto we are y we-ar no aprendí nada de inglés.

Recuerdo también una vez que trabajé en verano (una de las tantas) y con esa plata me fui pal sur con unos amigos. Allá en chiloé, conocimos a unas gringas….la comunicación con ellas no fue muy buena, porque ellas no hablaban bien español ni nosotros no le pegábamos al inglés, así que más con señas que hablando fueran nuestras conversaciones.
Hoy ya ha pasado harto de eso y debo decir que soy un ignorante en ese tema y creo que debo ponerme al día con este asunto, ya que nos sirve de mucho para comunicarnos con los gringos de gringolandia, además cada vez se fusiona más con nuestro idioma…”EL CHILENO” o mejor dicho cada vez nos roban más el idioma; yo ya no voy de compras….voy de shopping!!!, cuando me gusta algo no digo…ke bakan!!! Ke pulento!!! Si no que digo…que cool!!. Y una serie de palabras o expresiones más que se usan en el diario vivir; como por ejemplo flaite que viene de la palabra en inglés fly , antiguamente se le decía a los volaos pero que en la actualidad se usa para nombrar a los cogoteros o algo así….bueno pero no me las quiero dar del profesor campusano, ni de nada que se le parezca . Sinceramente como profesor no sirvo y menos como profesor de inglés….por que???…..porque AI DON ESPIKINGLISH.

-BODOQUE

CÓMO NACIÓ EL PRIMER WEÓN CULIAO EN CHILE

2006-03-29T17:50:00.000-04:00

Bueno, según registros cognitivos e históricos, antiguamente no existían los WEONES CULIAOS en Chile, como ahora que está plagado, porque Chile se dividía sólo en 2 pueblos:
el pueblo de los WEONES y el pueblo de los CULIAOS.

Ambos pueblos, estaban separados por un inmenso río... y a un lado quedaban los WEONES y al otro los CULIAOS. Además ambos pueblos se odiaban entre sí, así que o se era WEON o se era CULIAO pero no se podía ser las 2 cosas juntas.

Pero resulta que por esas casualidades de la vida, un CULIAO conoció a una WEONA, empezaron a salir, se enamoraron... pero como la mina era WEONA se embarazó. Y muy angustiada no sabía como decirle al pololo, porque más que mal el pololo era un CULIAO, así que no sabía como iba a reaccionar, pero de todas maneras, se animó y le contó.

¡Qué le dijeron al CULIAO!

Este reaccionó y dijo "No te preocupes mi amor, de inmediato voy a hablar con los WEONES (que eran los padres de la WEONA) porque quiero que te vengas a vivir conmigo y formemos una gran familia.

Obviamente los WEONES orgullosos de su raza no iban a permitir algo semejante y le dijeron al CULIAO "¡qué te has creído tú CULIAO, nosotros nunca permitiremos que te lleves a nuestra hija, porque para eso ella es WEONA y bien WEONA y voh no soy ná WEON, así que te vai CULIAO!"
"Ah sí?" -dijo el CULIAO - "pues entonces voy a hablar con el AWEONAO" (que era el Rey de los WEONES)

El Rey de los WEONES también se enfureció y le dijo al CULIAO "¿Qué te haz imaginado ofendiendo a nuestro pueblo embarazando a una WEONA? ¡te vai preso CULIAO!". Y se llevaron preso al pobre CULIAO enamorado a la cárcel de los WEONES.

Pero resulta que justo por esas cosas del destino, había por ahí un espía CULIAO y se dió cuenta que habían llevado preso a uno de su pueblo y le fue a avisar al RECULIAO que era el Rey de los CULIAOS.

El Rey enfurecido, se subió a una cumbre y desde el otro lado del río empezó a llamar al Rey de los WEONES y le decía:
- "¡¡¡AWEONAO, AWEONAO!!!"

y del otro lado le contestaron
- "¿Qué querí RECULIAO?"

El RECULIAO dijo: "Sabemos que tienes prisionero a uno de nuestro pueblo y te exijo que lo sueltes inmediatamente"
El AWEONAO contestó "¡¡No lo voy a hacer porque él ofendió a nuestro pueblo y embarazó a una WEONA, así que no pienso soltar a ningún CULIAO!!"

"Ah sí?"- dijo el RECULIAO -"¡entonces le declaro la guerra a los
WEONES!"

El AWEONAO dijo "No nos asusta su guerra CULIÁ, porque si hay que ir a la guerra nosotros vamos altiro, pa' eso somos WEONES".

Y en medio de la confusión, se arrancó el CULIAO que tenían preso, y
salió todo el WEONAJE detrás de él (que era el ejército de los WEONES)

El RECULIAO se dió cuenta y dijo, "¡Ya van a ver lo que les va a pasar al montón de WEONES!"
Y mientras el CULIAO arrancaba, lo cachó la WEONA (que era la polola del CULIAO) y salió detrás de él también. Así que mientras arrancaba el CULIAO, lo seguía la WEONA y todo el WEONAJE detrás de él, pero el CULIAO alcanzó a subirse a un bote, saltó la WEONA y subió con él, mientras al otro lado del río los CULIAOS esperaban con armas para defender al CULIAO que iba arrancando con la WEONA...... y en eso, justo, justo en medio del río....
…parió la WEONA.

Y ASÍ FUE COMO NACIÓ EL PRIMER WEÓN-CULIAO EN CHILE.

Sobre el aburrimiento

2006-03-24T18:23:00.000-04:00

El tiempo ha pasado por esta honorable revista y eso se nota. Comenzamos como un grupo de amigos dispuestos a realizar una revista que sirviera de diversión, pero en realidad, era solo una excusa para juntarnos a tomar y pasarlo bien. Después terminábamos cortando y pegando cualquier tontera para rellenar, pero en realidad, a la gente le gustaba lo que hacíamos y lográbamos juntar unos pesos. Ahora esos tiempo de gloria se han ido, solo quedamos dos humildes aspirantes a escritores, con ganas de aportar algo al mundo. Ahora no recortamos ni pegamos, sino que actualizamos un blog, y lo peor es que no ganamos dinero para emborracharnos. Mas encima la jerarquía dentro de la revista parece que ha cambiado, antes éramos todos importantes por igual, ahora parece que tengo jefe que me webea pa que escriba algo, cree que no tengo na mas que hacer. Pero la verdad, es que no escribo porque soy tan re FOME pa escribir, no tengo niuna gracia, pero hago el intento. Mas encima estos días han estado tan fomes, no tengo na que hacer y menos algo sobre lo que escribir. Encuentro todo FOME y aburrido, pongo la tele y no hay nada, en Internet tampoco me emociona nada, me paso mirando los mismos fotologs y no hay nada interesante, el msn lo mismo, tanta gente en la lista de contactos y tan poca gente para conversar, mas encima no hago nada por entretenerme, no me dan ganas de salir ni hacer nada, creo que los años no pasan en vano. para esta columna, dado mi nivel de fomedad, creo que lo mejor es buscar algo gracioso en Internet y copiar y pegar. Que es o que haré ahora. Navegando por Terra, encontré este chiste, no se si será weno pero demás es mas divertido que cualquier cosa que podría contar yo. Aquí va.

CÓMO ESCOGER LA PERSONA CORRECTA PARA UN PUESTO

• Ponga unos cien ladrillos en un cuarto, sin ningún orden particular.
• Que el cuarto, además de la puerta, sólo tenga una ventana.
• Luego meta 2 ó 3 candidatos en el cuarto y cierre la puerta.
• Déjelos solos y regrese 6 horas después y proceda a analizar la situación.
• Si están contando los ladrillos, póngalos en el DEPARTAMENTO DE CONTABILIDAD.
• Si están recontando los ladrillos, póngalos en AUDITORÍA.
• Si han vuelto un lío el lugar con los ladrillos, póngalos en INGENIERÍA.
• Si están acomodando los ladrillos de un modo raro, póngalos en PLANIFICACIÓN.
• Si se están tirando los ladrillos, póngalos en OPERACIONES.
• Si están durmiendo, póngalos en SEGURIDAD.
• Si están rompiendo los ladrillos en pedacitos, póngalos en TECNOLOGÍA DE INFORMACIÓN.
• Si están sentados sin hacer nada, póngalos en RECURSOS HUMANOS.
• Si dicen que han probado varias combinaciones, aunque no han movido un solo ladrillo, póngalos en VENTAS.
• Si se han ausentado por el resto del día, póngalos en MARKETING.
• Si están mirando por la ventana, póngalos en PLANIFICACIÓN ESTRATÉGICA.
• Y, por último -aunque no menos importante- si están conversando y no han movido un solo ladrillo, felicítelos y póngalos en GERENCIA.

Bueno, y eso es todo, cumplí con mi columna FOME del día, así logro complacer a mi jefe y hacer algo, aunque se FOME, por mi vida. Y de paso actualizar esta cosa

Aburridamente

El FOME.

La Tecnologia y Yo

2006-03-21T18:03:00.000-04:00

Hace un buen tiempo me di cuenta que era un amante de la tecnología y todas sus bondades, desde el famoso icq, que por cierto mucha gente no lo conoció, hasta el recontraultraconocido msn.
Recuerdo muy bien el día en que mi viejo compró un computador, que no era la gran maravilla, porque ni lector de cd tenía, pero cuando lo vi entrar con la caja y abrirla, me produjo algo parecido a lo que sentí una vez cuando niño me regalaron un nintendo.

He aquí el inicio de mi vida tecnológica; atrás quedaba la maquina de escribir (que nunca supe usar) en la cual los borrones con corrector eran el delete de estos tiempos.

El tiempo pasó y llegó la hora de actualizar el pc, ahora si tenía lector de cd y también me podía conectar a internet enchufándolo al teléfono con claves “baratas” truchas que en realidad no eran para nada baratas. Fue así cuando me presentaron icq, el y yo nos hicimos re amigos, el problema era que para enviar un mensaje a otra persona tenía que esperar como 1 minuto pa que este se fuera y llegara a su destinatario. Luego apareció el msn Messenger y me empecé a familiarizar y a enviciar con este nuevo sistema. Empecé con chamullos pa conectarme a msn….como por ejemplo….mamá!! tengo que mandarle un trabajo un compañero ….Me puedo conectar un chikitito a internet???
Así pasaron los años y mis amigos comenzaron a convertirse en usuarios On line u Of line en mi lista de contactos. Lo que no quiere decir que era un nerd con lentes poto de botella y suspensores que no salía de mi casa, sino que era y es el medio de comunicación de moda; ya no usaba el teléfono pa conversar ni pa ponerme de acuerdo con alguien, en realidad nunca lo he usado mucho.

Un día cualquiera un amigo me presentó su fotolog…..lo encontré bkn…dije uhhhh ke pulentoso!!!! Y el me dijo…hazte uno es fácil; así que le hice caso y me cree una cuestión de esas, al principio me posteaba yo mismo, por que nadie lo hacía…o sea si pero pocos…después se empezó a correr la voz y persona que conocía tenía fotolog, entonces intercambiábamos direcciones y nos posteabamos. Todo era bkn, entrete, la raja, pero después de un tiempo me empecé a cansar….las ventanitas en msn pestañaban no para decirme HOLA COMO ESTAS!!! Si no que decian POSTEAME!!!
Empecé a entrar en pánico cuando sentí que no tenía tiempo para postearle a todos y que debía subir foto y que tenía que revisar mi mail y el otro mail también, que querían que posteara en el foro del eje y además actualizar el blog (porque me hice blog). Y así, me cansé y un día decidí desconectarme un rato, no msn, no fotolog, no blog, no mail….pero solo fue por un día, no aguanté y tuve ke volver a estar ahí…con los ojos pegados al monitor…abriendo ventanitas en el msn y pidiendo que me posteeen.
Después de todo lo pienso y no es tan malo, sólo que las cosas en exceso me agotan, y aunque a veces me den ganas de mandar todo a la mierda y no usar más un computador….definitivamente, no volvería a ocupar una maquina de escribir.

- Bodoque

OASIS en chile

2006-03-13T15:07:00.000-04:00

Anoche se nos asignó la dura misión de asistir al concierto de la banda inglesa OASIS, para poder hacer el comentario en terreno de esta presentación. No teníamos ganas de asistir pero como se nos ofrecieron entradas gratis financiada por esta revista aceptamos la tarea.
La aventura se inicio cerca de las 6 de la tarde, cuando nos reunimos con mi colega, para asistir a tan magno evento. Guardamos nuestras cosas en la mochila, y cuando ya nos íbamos, se me ocurre preguntarle a mi amigo si llevaba su entrada, al lo que el muy weon responde "uuuhhhh se me olvidaba!!!" (Hay que ser muy gil!), luego de este impasse, procedimos a caminar para tomar la micro...a medida que caminábamos empezamos a sentirnos cansados y con sed, así que pasamos a recargar estanques para seguir nuestro camino.
Una vez llegados al lugar del evento, esperamos para juntarnos con el personaje recién retornado al equipo el famoso "el del pelo que no tiene", al que esperamos por cerca de una hora, y como no apareció entramos.
Al llegar a la entrada vemos un cartel que dice "prohibida la entrada de cámaras fotográficas", por lo que tuvimos que guardar las que llevábamos en nuestras partes intimas para que los pacos no las encontraran (aunque si hubiera sido un paca quien sabe), pero como ellos andaban mas preocupados de productos psicotrópicos pudimos ingresar con nuestros elementos de trabajo.
Una vez dentro, en del velódromo del estadio nacional, nos ubicamos en la cancha y nos sentamos rodeados de todo el kui kis klan, sintiéndonos una manga de flaites infiltrados.
Aquí comenzamos a observar la gente a nuestro alrededor, que según Emol era pura gente de 30 años, según la mirada del hereje eran puras minas ricas de 16 a 20, pero como nuestra labor era netamente periodística, no pudimos ejercer nuestras labores jotisticas en las que somos unos profesionales, a pesar del acoso de estas féminas sedientas de placer y como hipnotizadas de nuestros esculturales cuerpos, tuvimos que rechazar miles de ofertas para poder realizar nuestro trabajo tranquilos.
Cuando se apagaron las luces para empezar el show, hizo su aparición el gripo nacional Los Bunkers, de repente yo siento una mano en mi trasero, y miro para ver que mujer lo hacia y quedo sorprendido al ver que era mi colega el que lo hacia, pero eso es harina de otros costal. El show de Los Bunkers fue solidó, tocando todos sus éxitos, haciendo saltar y cantar al publico presente, fue el mejor teloneo que he visto en años, haciendo muy grata la espera del plato de fondo.
Cerca de las 9 de la noche la banda liderada por los hermanos Gallagher exhibió, pese a los problemas de sonido, un buen concierto y confirmaron su categoría de "estrellas del rock". Abrieron con "Turn up the Sun", primer tema de su último disco "Don't Believe the truth", al que le siguió "Lyla", mientras alcanzaron cumbres con "Champagne Supernova" y "Live Forever" y cerraron con "My Generation, de The Who. Los hermanos Liam y Noel Gallagher (voz y guitarra, respectivamente), que prodigaron destreza y maestría en el escenario, fueron los ídolos de la jornada.
No hubo, sin embargo, desequilibrios en la banda, ya que los Gallagher estuvieron bien acompañados de Gem Archer (guitarras), Andy Bell (bajo), Zak Starkey (batería, hijo del ex The Beatles Ringo Starr. Tras los temas de su último álbum, vino el repertorio nostálgico que prendió al público, que aunque corearon casi todo el repertorio con "Acquiesce", Live Forever", "Champagne Supernova" y "Wonderwall" saltaron, cantaron y hasta levantaron banderas del Reino Unido. El recital corroboró que el carisma de Liam Gallagher sigue intacto, vestido con una chaqueta blanca que lo hacía brillar sobre el escenario, el cantante desató la fiebre y mantuvo su tradicional dureza y talante desafiante.
"Liam" y "Noel" fueron, de hecho, gritos con que la audiencia homenajeó por turnos a la familia, complacida por la ferviente recepción. Con "Wonderwall" (1995), ya avanzada la noche, quedó pavimentada la ruta final de éxitos que Oasis administró bien con "Champagne supernova" (1995), "Rock 'n' roll star" (1994) y "Don't look back in anger" (1995). Aún así faltaron al menos cuatro hits, entre ellos "Supersonic" y "Roll with it" (de 1994), "Don't go away" (1997) y "Little by little" (2002). El grupo dejó satisfechos tanto a quienes pudieron notar la balanza a favor de esta actuación al lado de la de 1998, como a los que parecieron ver al grupo en vivo por primera vez, gracias a quienes Oasis se ganó en definitiva una nueva audiencia fiel en Chile.
De las dieciocho canciones del show, Oasis tocó siete de su nuevo disco Don't believe the truth (2005) y repartió el resto en su catálogo: cuatro de Definitely maybe (1994), cuatro de (Whats's the story) Morning glory? (1995), dos de The masterplan (1998) y una de Heathen chemistry (2002). Ni se detuvieron en sus discos Be here now (1997) y Standing in the shoulders of giants (2000). Éstas fueron las canciones del velódromo:
1. "Turn up the sun" (2005).
2. "Layla" (2005).
3. "Bring it on down" (1994).
4. "Morning glory" (1995).
5. "Cigarettes and alcohol" (1994).
6. "The importance of being idle" (2005).
7. "The masterplan" (1998).
8. "Songbird" (2002).
9. "A bell will ring" (2005).
10. "Acquiesce" (1998).
11. "Live forever" (1994).
12. "Mucky fingers" (2005).
13. "Wonderwall" (1995).
14. "Champagne supernova" (1995).
15. "Rock 'n' roll star" (1994).
16. "Guess God thinks I'm Abel" (2005).
17. "The meaning of soul" (2005).
18. "Don't look back in anger" (1995).
El público se retiró conmovido tras la hora y media de espectáculo los británicos, que con poco diálogo pero mucho rock de la mejor calidad encantó nuevamente a su público en lo que fue para algunos críticos, quizás el mejor concierto del 2006. Sin Embargo nosotros publico distinto del normal con un oído más agudo, nos retiramos, un poco decepcionados, por la corta duración del concierto y por la falta de canciones de nuestro gusto. Fue un gran concierto de todos modos, pero no le llego ni a los talones al concierto del 98.
La salida fue un caos había una puerta de metro y medio de ancho para salir, para 7000 personas de cancha. Pero nosotros como no estamos para salir con la masa optamos por trepar la reja para salir más rápido y salieron a relucir todas nuestras dotes de barra brava, antes de saltar la reja por supuesto ayudamos a las damas a hacer lo mismo afirmándolas de ciertas partes para que les fuera más fácil salir.
Luego salimos, y nuestro chofer nos estaba esperando (no esta de mas decir que la copiloto estaba muy wena) para llevarnos a nuestro hogar, con la satisfacción del deber cumplido.
Al cierre de esta edición, el del pelo que no tiene aun no aparecía.

PROTESTAS NEOINTIANAS

2006-03-10T16:25:00.000-03:00

Queridos contertulios!!(tulias)
Ya es sabido por muchos de ustedes que los post habían sido eliminados por los motivos descritos en la “NotificaNción Urgente”…Pero debido a las protestas del sindicato de neointianos quienes afuera de nuestras oficinas Herejes se instalaron día y noche con carteles, lienzos y pancartas que decían “Si a los Posteos…NO a los mala Leche” y con gritos como…NO…No..nononoNO!!!. La editorial ha decidido correr el riesgo de volver a admitir los comentarios del equipo.
Esperemos que esta medida sea acogida de la mejor forma y no sucedan hechos como los de hace un tiempo.
Demás está decir que cualquier aporte hacia nuestra revista es bienvenido, y si quieres publicar algo, solo tienes que enviarlo a nuestro correo electrónico revistahereje@gmail.com.
Eso es por ahora amigos y se agradece el apoyo de la gente…ahhh Recuerden…del Hereje nadie se salva!!

Los Herejes

NOTIFICANCION URGENTE!!!!

2006-02-27T22:47:00.000-03:00

SALUDOS A TODOS, DE MAS ESTA DECIR QUE LA EDITORIAL SE ENCONTRABA MAS QUE FELIZ CON EL RECIBIMIENTO QUE HABIA ENCONTADO DENTRO DE LA COMUNIDAD ESTA REVISTA QUE NOS PERTENECE A NOSOTROS QUE NOS PERTENECE A TODOS, PRETENDIAMOS SER LA VOZ DE LA GENTE QUE A VECES NO SE PODIA EXPRESAR, LANZAR UNA MIRADA ANALITICA, CRITICA Y TAMBIEN HUMORISTICA PERO SIEMPRE BASADOS EN EL PILAR DEL RESPETO. Y AHÍ ES DONDE NOS ENCONTRAMOS CON LA PRIMERA DIFICULTAD YA QUE HABILITAMOS LA OPCION PARA QUE DEJARAN SUS COMENTARIOS LO QUE FUE MAL ENTENDIDO Y MAL UTILIZADO POR ALGUIEN DE USTEDES (LAMENTABLEMENTE ESTA PERSONA ESTARIA PLENAMENTE IDENTIFICADA LO CUAL ES UNA LASTIMA) ESTA PERSONA ESCRIBIO MUCHAS COSAS JUNTAS, LE FALTO EL RESPETO A CASI TODAS LAS PERSONAS DEL EQUIPO Y PASO A LLEVAR A LA COMUNIDAD QUE ES DE TODOS NOSOTROS.
DE MAS ESTA DECIR QUE LA EDITORIAL SE ENCUENTRA PROFUNDAMENTE DOLIDA CON LO ACAECIDO EL DIA DE AYER POR LO CUAL SE HAN TOMADO LAS MEDIDAS CORRESPONDIENTES QUE PRINCIPALEMTE CONSISTEN EN LA DESHABILITACION DE LOS POST DE USUARIOS NO REGISTRADOS, SUMADO A ESTO LA EDITORIAL DE LA REVISTA HEREJE PIDE PUBLICAMENTE DISCULPAS A TODOS QUIENES FUERON NOMBRADOS POR AQUEL COMENTARIO Y A AQUELLAS PERSONAS QUE SE HAYAN SENTIDO OFENDIDAS POR LO EXPUESTO, NUNCA FUE LA INTENCION QUE ESTOS HECHOS SUCEDIERAN.

EN NOMBRE DE TODOS LOS COLABORADORES DE HEREJE SE DESPIDE ATTE LA EDITORIAL

Brocacochis Armados.......EL FUTURO DE CHILE!!

2006-02-27T10:59:00.000-03:00

Haciendo uso de este medio de comunicación que es el Hereje, gran revista compuesta por simpáticos, creativos, divertidos y apuestos jóvenes veinteañeros, (uno de ellos soy yo) quienes amablemente me dieron la posibilidad de presentar una especie de reclamo contra los flaites, longies, cumas, choros pulentos que habitan esta ciudad que supuestamente se encuentra protegida por carabineros de chile (los Pacos).
Pero antes debo manifestar el por que de mi enfado contra estos engendros de mierda.
Yo gozaba de una vida libre de asaltos y no tenia miedo de caminar por las calles de mi ciudad, pero el invicto de toda una vida sin un percance como este se acabó
Era un fin de semana como cualquier otro, en el cual salí a un pub de mi comuna con mis mejores amigos a olvidar los problemas de la semana y celebrar la llegada de un nuevo integrante en mi familia. Todo iba bien, la vida seguía el mismo curso de siempre, en donde el alcohol, las mujeres y la noche daban rienda suelta a un fin de semana de ensueño y lujuria, las risas aumentaban mientras el reloj avanzaba y todo era la raja, hasta que con los ojos bien chascones decidimos regresar a nuestros dulces hogares a descansar nuestros cuerpos agotados y ya satisfechos de placer.

Tomamos el rumbo que nos llevaba a nuestras casas. Felices, cantando canciones infantiles, por que somos jóvenes con alma de niños (en realidad dando jugo), y mientras doblábamos la esquina y nuestras gargantas coreaban un tema llamado el dinosaurio anacleto, un auto negro lada Samara que para mi en ese momento no se veía nada sospechoso paro justo frente nosotros; y pensamos......un taxi!! viene llegando gente a su casa....pero nuestra sorpresa fue que al abrirse la puerta no bajó una persona que llegaba a su casa, sino que un pendejo como de 16 años flaite a cagarse con los pantalones por las rodillas se acerca con la media pistola nuevecita de paquete que llegaba a brillar como si le hubiesen pasado brasso y nos grita con estas palabras "Ya guachos pasen las moneas", y nosotros no por cobardes sino por que no somos giles le pasamos lo que teníamos en el bolsillo (hasta servilletas llenas de números de minas salieron) al final luca ochocientos fue la cantidad que se recaudo para esta noble causa que se llama cogoteo por angustia; pero eso no era todo, ya que un segundo individuo casi de la misma edad y facha también con una pistola se baja gritándonos "Las billeteras" y el que manejaba decía "los celulares"....yo pensé aquí nos tiramos........ y hasta la borrachera se nos pasó cuando el segundo loco se nos acerco pidiéndonos las billeteras, al que yo enfrenté diciéndole -déjame sacar los documentos que sea. Con las manos temblorosas abrí la billetera y me dispuse a sacar mi cedula de identidad mas conocida como el "carné", pero este loco me apuraba con frases como " apura loco o si no queris que saque el fierro" y tomé lo primero que encontré, y se llevo mi mugrienta y rota billetera que no tenia nada de valor solo recuerdos de amoríos y webadas varias más mi CI y se fueron raja en el auto. Al final yo me quede solo con la licencia de conducir en la mano mientras a mi camarada lo despojaron de todos sus documentos salvo el pase escolar, pero el que corrió mas suerte porque se salvó de andar bloqueando cuestiones en dicom y dejando constancia en los pacos fue mi otro compadre al que solo le robaron 200 pesos, lo que no justifica el susto y quedar con las piernas como jalea de nervios.

Al final los pacos llegaron y ni nos pescaron, ya que en esta wea no hay justicia, me imagino la pobre gente que le entran a robar a la casa; no puede ser que un pendejo ande con una pistola apuntando a medio mundo, ganándose la plata así de fácil, mientras uno se saca la mierda trabajando pa que te paguen un moco. pero todo esto nos pasa por no hacerle caso a don graff y creer que a uno nunca le va a pasar nada,.

Yo se que esta revista nunca la van a leer los giles que nos robaron (si es que saben leer) por que nunca va llegar a sus manos, pero igual quiero desahogarme diciéndoles !"·%%$·"!!/)/%/==?.
se despide indignadamente.

-EL ASALTADO

Ojo con lo que pasa!!!

2006-02-25T16:45:00.000-03:00

…RARO ES LO QUE ESTO ES… COMENZAR A ESCRIBIR SOBRE EL RECUERDO DE ALGO QUE TENGO EN LA PAPELERA DE RECICLAJE DEL DISCO DURO DE MI MENTE… ESE ES EL EFECTO QUE PRODUCEN LAS VACACIONES, PROBABLEMENTE SEA EL CASO DE TODOS LOS NEOINTIANOS COMO BIEN DIJIERA LA EDITORIAL (UN GRAN “GENTILICIO”) ESE INTEGRANTE QUE “GENERALMENTE” SE SACA CRESTA Y MEDIA TODO EL AÑO PA PASAR ALGUNOS RAMOS DE PORQUERIA, PASAR ALGUN CURSO DEL COLE Y NO NECESITAR ABOGADOS PA SALIR DE EL, O SIMPLEMENTE LO QUE YA SE HA VUELTO UN ESTILO DE VIDA PARA ALGUNOS X LO QUE ESTOS SIN QUERER VAN DEJANDO DE A POCO A ESTO TAN QUERIDO LLAMADO EJE Y ESTA ES LA MALDITA PEGA…

PERO BUENO ESTE ES MOMENTO DE VACACIONES PARA TODOS NOSOTROS DIGNOS TRIUNFADORES DE LAS BATALLAS LLAMADAS AÑOS ACADEMICOS FELICITACIONES Y PARA LOS QUE NO LES FUE TAN BIEN EN EL 2005 OJALA QUE EL 2006 TRAIGA ÉXITO EN CANTIDADES INDUSTRIALES… Y PARA LOS QUE NO TIENEN PEGA CONSIGANLAS O CAFICHEEN UN RATO IGUAL ES ENTRETE….JAJAJA

ES BIEN SABIDO POR CASI TODOS NOSOTROS LO MUCHO QUE HA COSTADO LEVANTAR “LA INICIATIVA EJE” (RECORDANDO A LOS FANTAICOS DE LOST) LEVANTAR Y HACER RENACER DE LAS CENIZAS ALGO QUE PARECIA REALMENTE MUERTO LA OSCURIDAD SE HABIA POSADO EN CADA UNO DE NOSOTROS LA SEÑORA OSCURA CON SU MANTO YA TODO LO HABIA CUBIERTO Y NADA SE SALVABA DE SU OSCURIDAD PENETRANTE, MIS PULMONES RESPIRABAN ESE AIRE SUCIO Y COMO MEDIOS ACOSTUMBRADOS YA A EL NI SIQUIERA SE DIGNABAN A RECLAMAR. PERO BUENO ESE PASADO GRACIAS A DIOS LOGRO QUEDAR ATRÁS CON ESFURZO Y MUCHO TRABAJO SE LOGRO SACAR A UN AGONICO EQUIPO ADELANTE UN EQUIPO QUE YA NO TENIA FUERZAS PARA LEVANTARSE Y DONDE LAS AMISTADES SE ESTABAN PERDIENDO PRODUCTO DE LA DESCONFIANZA. Y AHORA DESPUES DE ESTE PERIODO VIVIAMOS TIEMPOS DE BONANZA CON UNOS EJES CON LA MAYOR CANTIDAD DE VIVIENTES QUE SE RECUERDEN DESPUES DE MUCHO TIEMPO…. Y MI SEGUNDA CARTA DE JESUS YA SUPERABA LAS 2 DECENAS QUE TUVIERON HASTA ENTONCES. LOS PROBLEMAS ENTRE NOSOTROS PARECIAN HABER QUEDADO ATRÁS CON UNA COORDINACION REALMENTE COORDINADORA Y AMIGA DE LA MAYORIA (NUNCA SE LE PUEDE AGRADAR A TODO EL MUNDO) EN FIN INGRESO NUEVA GENTE AL MANDO, GENTE CON MUCHAS IDEAS Y GANAS SUFICIENTES PARA SER CONTINUADORES DE ESTOS GRANDES MOMENTOS QUE VIVIAMOS, Y LO SUFICIENTEMENTE FUERTES PARA HACER LOS CAMBIOS REQUERIDOS POR UNA COMUNIDAD QUE SE RENOVABA EN EDAD Y SE MULTIPLICABA EN NUMERO… EN REALIDAD DE LAS COORDINACIONES QUE ME HA TOCADO VER, NINGUNA HA RECIBIDO UN EQUIPO CON TAL NUMERO DE VIVIENTES REALMENTE EL MAYOR QUE YO RECUERDE.
PERO LAS COSAS AL PARECER NO HAN RESULTADO COMO TODOS ESPERABAMOS Y ESA CANTIDAD HISTORICA DE VIVIENTES HA COMENZADO A DESCENDER HSTA LLEGAR A UN ESCUALIDO NUMERO QUE NO SUPERA LA DECENA. UNA LASTIMA LA PERDIDA DE GENTE VALIOSA QUE SE ENCONTRABA ENTRE ELLOS, PERO LA MAYOR LASTIMA ES QUE LA RESPUESTA QUE SE OBTIENE ES LA DE “ES NORMAL QUE ESTO SUCEDA, SOBRE TODO EN ESTA FECHAS” PERO PARA MI NO ES NORMAL NI ESTA FECHA NI EN NINGUNA. CREO QUE EL PROBLEMA DE LA FUGA DE VIVIENTES Y DE INTEGRANTES RECIEN INGRESADOS ES UN PROBLEMA DETECTADO HACE MUCHO TIEMPO, PERO AUN NO SE LE BUSCA UNA SOLUCION, ES COMO UN ENFERMO TERMINAL, SE SABE QUE ESTA ENFERMO Y EXISTEN DOS POSIBILIDADES HACER UN ESFUERZO QUE PROBABLEMENTE RESULTE EN VANO O SIMPLEMENTE ESPERAR TRANQUILOS Y QUE EL TIEMPO QUE QUEDE SEA LO MEJOR POSIBLE, YO PREFIERO MORIR CANSADO PERO PELEANDO A TRANQUILO ESPERANDO A QUE EL MOMENTO LLEGUE.
ATENCION EJISTAS, ATENCION CORDINADORES SE PERCIBE UN ALTO NIVEL DE DECEPCION EN LOS INTEGRANTES DEL EQUIPO SE PERCIBE UNA AMBIGÜEDAD EN CUANTO A LA FORMA DE HACER LAS COSAS Y SOBRE TODO EN LAS FECHAS EN QUE SE HARAN LAS ACTIVIDADES CORRESPONDIENTES AL AÑO 2006. SE NECESITA UNA MOTIVACION SE REQUIERE UN GOLPE DE TIMON QUE LOGRE ENCANDILARNOS OTRA VEZ QUE LOGRE REENCANTARNOS… ESTAREMOS ESPERANDO QUE ESE GOLPE DE TIMON SEA PRONTO PERO NO TARDEN DEMASIADO PORQUE PODRIA SER MUY TARDE Y A DERREPENTE SI NO LO DAN USTEDES TERMINA DANDOLO ALGUIEN MAS POR ESO SEAMOS PROACTIVOS Y NO REACCIONARIOS…LUCHEMOS TODAS LAS BATALLAS PARA QUE DESPUES NO HAYAN REMORDIMIENTOS Y NO SE NOS PASE POR LA CABEZA LA MALDITA IDEA DE “QUE HUBIERA PASADO SI HUBIERA HECHO LAS COSAS DE FORMA DISTINTA” AMIGOS TODOS A LEVANTAR NUEVAMENTE ESTO A SER EJISTAS DE CORAZON Y NO DE LOS DIENTES PARA AFUERA ESTAN LLAMADOS A REVIVIR EL ENCANTO EN TODOS NOSOTROS. RECORDEMOS QUE JUNTOS PODEMOS MEJORAR AL MUNDO… REALICEMOS ESTA UTOPIA Y TRANSORMEMOLA EN REALIDAD DE UNA VEZ POR TODAS…

SAWYER

Editorial

2006-02-23T12:05:00.000-03:00

Editorial

Debido al constante cambio en las comunicaciones, y el avance gigantesco en la tecnología “Hereje La Revista” vuelve en gloria y majestad, pero de una forma mucho más contemporánea y renovada (ahhh y con nueva imagen corporativa) . Atrás quedó la antigua fotocopia toa roñosa, donde los herejeditores nos desvelábamos escribiendo, recortando pegoteando (eso si, siempre junto a la compañía de un buen copetito pa amenizar la noche). Estas fotocopias (roñosas) llegaban a la comunidad neointiana (lindo el gentilicio) por la módica suma de $100, lo que no era malo; pero si sacábamos cuentas salíamos pa tras, y quedábamos sin ni uno en los bolsillos.
Buscando soluciones a este dilema llegamos a la conclusión de que no necesitábamos la plata, pero tampoco queríamos que la poca que portábamos se fuera como agua entre los dedos. Así que un día naufragando por infernet encontramos los recontranombrados blogs y decidimos que HEREJE mutaría a su actual estado cibernético. De esta forma nos beneficiamos nosotros y ustedes, que con mucho esfuerzo compraban este medio de comunicación.
Ahora estamos a un solo paso de ti, en cualquier parte, en tu casa, en el ciber de la esquina, en la U, en la pega; encontrarás estupideces por doquier.
Ya lo sabes, ahora no tienes que pagar, solo tienes que postear, para que de esta forma nuestro autoestima crezca y nos creamos la raja.
Tiembla coordinación, tiemble gente del equipo, por que ya saben del hereje NADIE SE SALVA!!!

Pd: si eres nuevo y no conociste el hereje, pregúntale al compañero de al lado

Los Herejes